От горшка два вершка, а на взрослого ругается? Как можно! Закатил истерику? Наказать! Спроси нас сейчас, и девять из десяти с ходу скажут, как нужно вести себя с ребенком в той или иной ситуации... Но что делать, если отклонения в поведении серьезные, а привычные схемы не работают?
Что такое «хорошо»?
Недавно в архангельском центре «Леда» как раз собирались педагоги и психологи некоммерческих организаций, муниципальных и государственных учереждений, работающие с такими детьми, в понимании большинства «ненормальными». Например, с шестилетней девочкой, которая вообще ни с кем не разговаривает и ни на что не реагирует. С пятилетним мальчиком, настолько агрессивным, что в детском саду его вынуждены держать в отдельной комнате... В рамках соглашения о сотрудничестве с АРОО «Кризисный центр «Надежда», при финансовой поддержке Минэкономразвития РФ череповчанки Анна Зайцева и Наталия Захарова, специалисты благотворительного фонда «Дорога к дому», приехали к нам поделиться опытом все еще достаточно редкой формы работы с такими семьями – они играют с ними «в театр». И говорят, помогает.
Уже в течение первого года занятий дети и родители начинают потихоньку приходить «в себя». Даже при том, что поведенческие отклонения у детей изначально самые разные, вплоть до подозрения на «психиатрию».
Про «психиатрию» Наталия Захарова вообще сказала очень интересную вещь:
– К нам приезжала Ирина Медведева, крупный специалист по театротерапии, так вот она говорит, что в большинстве случаев эти подозрительные отклонения на самом деле вызывает социальная среда. Сейчас у детей до такой степени тяжелые условия жизни, что они выдают такие проявления в поведении, которые похожи на психические отклонения. Раньше такого не встречалось. То есть сам по себе ребенок в норме – ненормальна его среда. И именно среду необходимо корректировать.
При этом в первую очередь, уверены череповецкие специалисты, нужно работать с семьей.
Поэтому они и предлагают изменить главное в подходах – работать не исключительно с ребенком или ребенком и одним родителем, чаще – мамой, но со всей семьей – сестрами и братьями, дедушками и бабушками, а может быть, даже с близкими тетями и дядями. Потому что семья, напоминают они, – это единый организм, в котором все взаимосвязано...
Попробуй повтори
Советы, прозвучавшие на семинаре, – они не только для тех, у кого «край» – не разговаривающие дочери и сыновья, сочиняющие кровавые сказки. Они – для всех, потому что позволяют остановиться и проанализировать свои отношения с близкими: родителями, детьми, внуками, братьями и сестрами...
В детстве у многих из нас, объясняют психологи, были свои травмирующие ситуации. Мы несем их в себе, даже не осознавая того, и, если вовремя не разобраться, эти механизмы не дают правильно воспитывать своего ребенка. Но разобраться – можно. И в помощь существует много игр-упражнений «на познание», в которые запросто можно поиграть дома, с семьей. Одна из таких игр – многим знакомое «Зеркало», когда один показывает, а другой должен повторить.
Можно сделать для интересные выводы, если проанализировать, что вам было проще, а что было проще ребенку – придумывать или повторять, – говорит Наталия Владимировна.
– Не всегда, но зачастую ребенок выбирает «повторять», когда привык быть ведомым, это стандартный механизм взаимодействия с родителем. Но чем хорошо это упражнение, оно как раз дает возможность попробовать себя в новой роли.
Или упражнение «За что ты меня любишь?» Наталия Захарова садится напротив одного из участников семинара:
– Давайте учиться строить диалог с ребенком: поворачиваемся к нему, смотрим в глаза, берем за руки и что-нибудь спрашиваем. Например: «За что ты меня любишь?» Ваша задача – просто слушать его. Обожающе слушать. И всячески показывать, что вы его слышите. Потому что как мы обычно своих детей слушаем? Спиной: «Да-да, говори, говори... » Меня тоже так воспитывали, и мне тоже было поначалу очень сложно перестроиться. Но, поверьте, это необходимо делать.
Через некоторое время собеседники должны поменяться ролями: ребенок спрашивает и слушает, родитель рассказывает.
Побыть Бабой Ягой
Чем хороши такие игры – это не тесты. Никаких однозначных выводов. Только – пища для размышлений.
Череповецкие специалисты рассказали, как однажды к ним подошла одна из мам и поблагодарила за «Узнай по голосу» – игру, в которой мамы завязывают глаза, а дети зовут их по очереди, и каждая мама должна постараться узнать своего... «Я сделала для себя маленькое открытие, когда не узнала по голосу своего ребенка», – призналась та мама. И не уточнила, какое. Наверное, думала, что специалисты знают.
А специалисты признались, что они и до сих пор не догадываются.
– Игра не подталкивает к каким-то определенным выводам, – говорит Наталия Владимировна. – В ходе нее мамы и папы начинают задумываться, и вот это само по себе для нас очень важно.
Впрочем, тут зачастую всплывает другая проблема – неумение высказаться... Оказывается, взрослым это не менее трудно, чем детям. И вот тут как раз театр – первое средство.
– Вы проигрываете разные роли и незаметно, исподволь, «нащупываете» оптимальные модели поведения, – объясняет Наталия Захарова. – К тому же если это театр кукол, можно спрятаться за ширмой и говорить от имени куклы. Но помните: никаких заранее приготовленных сценариев, ведь в нашем случае театр не самоцель и берется не в чистом виде, а с примесью коммуникативных игр.
Главное, если ребенок «поведенческий», пригласить в игру сразу несколько семей, где будут и чужие дети, и чужие взрослые. Тогда легче ломать стереотипы поведения у тех и у других и не вестись на детские провокации, говорит Наталия Захарова. Понятия норм и правил у «поведенческих» детей зачастую перепутаны. И задача – выстроить их, но не объясняя прямо, а подталкивая к этому выводу: «Да, ты волен делать так, как ты сейчас делаешь. Но мы так не делаем, и, если хочешь взаимодействовать, нужно подтягиваться к нам. Потому что мы играем только так».
А Мариванна не дура
Самое сложное – на сцене и в жизни – это наладить эмоциональный контакт.
– Важно научиться не осуждать ребенка в его действиях, зачастую вовремя останавливать не его, а себя в своей «праведной» реакции, – советует Наталия Захарова. – Например, прибежал ваш ребенок из школы и ругает учителя. У вас какое первое желание? «Как можно! Ты что?!» И – все, считайте, контакт прерван. А вы ему разрешите.
Не поощряйте, а именно разрешите. Вот когда он уже разрядился, начинайте разбираться. А пока вот так бьется: «Мариванна дура, дура, дура» – просто принимайте его в этот момент. Потому что только когда ребенок знает, что вы его не осуждаете, он будет готов продолжать диалог. А Мариванна – она, может, и совсем не дура, но к этому нужно прийти самому.
А еще выстроить доверительные отношения поможет «Круг нового хорошего». Это тоже чисто профессиональная наработка, но настолько простая по своей сути, а главное, полезная, что, кажется, легко приживется в любой компании – в детском саду, в школе, в кругу семьи. Суть в чем? Все садятся в круг и должны по очереди рассказать, хотя бы в двух словах, что у них произошло «нового хорошего» – за неделю, за этот день или, например, со дня последней встречи компании.
– Это только кажется, что легко, а на самом деле сложно – сосредоточиться на хорошем, – говорит Наталия Владимировна. – И я больше чем уверена: сядь мы сейчас с вами и проведи «Круг», многим было бы трудно с ходу сказать. Люди с большим трудом приучаются выслушивать друг друга и высказывать свое мнение.
Делиться своими чувствами и мыслями у нас не любят, а раз так, то нет доступа к своим внутренним ощущениям.
– Поэтому первые «Круги» у нас всегда проходят со скрипом, – продолжает Анна Анатольевна. – «Все плохо», «Одна рутина», «А чему радоваться?»... Первое время участники даже часто пытаются репетировать по дороге на занятие, что можно сказать. Но это очень хорошее упражнение, и постепенно все привыкают к позитиву.
Помогает даже тем детям и родителям, которым бывает сложно поздороваться в незнакомой компании, настолько они закрыты и в душе не хотят ни с кем и никак взаимодействовать. И хотя детям поначалу сложно сидеть вот так в общем кругу, потом они так привыкают слушать другого и к тому, что их слушают, что обязательно «дают» обратную связь.
– Главное, и вам не надо быть чересчур примерными родителями. Когда вы поймаете кайф от того, что шалите вместе со своим ребенком, что можете делать все-все вместе, – это и будет начало сближения.
